Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro. Lavori quarant'anni finché non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finché non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!

« Ho speso un sacco di soldi per alcol, donne e macchine veloci... Tutti gli altri li ho sperperati. »

«Nel 1969 ho dato un taglio a donne e alcool. Sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita.»

«Beh, alcune cose me le sono lasciate sfuggire: Miss Canada, Miss United Kingdom, Miss Germany...»

«Se io fossi nato brutto, non avreste mai sentito parlare di Pelé»

FACEEEEEBOOOKKK!!!

A te che sei l’unica al mondo
L’unica ragione
Per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All’angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto
Come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perchè non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magìa
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro l’aria
Come bollicine
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti stringendoti un pò
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l’unica amica
Che io posso avere
L’unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
A te che hai reso la mia vita
Bella da morire
Che riesci a render la fatica
Un immenso piacere
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
E a te che sei
Semplicemente sei
Compagna dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei

"Fratelli e sorelle
siamo nati nella notte scura
e in essa moriremo,
però la pace e la luce
sarà domani per la gente
per tutti quelli che ancora oggi
piangono nella notte,
per quelli dal futuro negato,
per il dolore e l'ingiuztizia,
para todos la lus,
para todos todo."

• A chick was walking down the countryside when unexpectedly a falcon appeared and started to fly upon him with eating intentions. When the chick understood his situation he ran under a cow asking her protection. Lovely the cow defecated upon the chick with hiding intention. When the chick realized he was completely covered of defecation, he thought : "I'm asking her help and she defecates upon me", and put her head out of the shit trying to ask for help one more time. But just at the same time that he started to peep the falcon heard him, he got him from the defecation and he ate him.
  Rule no1:
  "Not everyone who throws shit on you, can be an enemy"
  Rule no2:
  "Not everyone who gets you away from the shit can be a friend"
  Rule no3:
  "Also if you are in the shit up to the neck, but safe don't ask anything else"

• A crow was sitting upon a tree's branch, doing nothing all day. A little rabbit seeing that scene asked him: "May I sit down all the day like you doing nothing?" The crow told him: "Sure, why not?" The rabbit sat down on the ground, and took a break . At the same time a wolf appeared, jumped on him and ate him.
  Rule no4:
  "To have the option to sit down doing nothing all the day, you have to sit really high".

• A peafowl was speaking with a bull: "I would like very much to reach the top of this tree, but unfortunately I have not as much energy as I would need", said. "Why don't you try a little of my defecation?" - said the bull- "that's full of nutrients". The peafowl tried a little of the defecation, and immediately noticed that he got as much energy as he needed to reach the first branch of the tree. The day after, he ate some more defecation and he reached the second brach. Finally, after two weeks, the peafowl reached the top of the tree, and he sat there. But after a short time the peafowl was shot by a countryman, that killed him.
  Rule no5:
  "You can reach the top only based on shit, but it will not be the shit that keeps there".

Guardando ieri sera la finale di CHAMPIONS LEAGUE ho velocemente ripensato alle varie finali di questa manifestazione e a chi vi ha partecipato..
Mi sono venute in mente molte squadre da quando la competizione era solo un lusso per chi vinceva IL campionato nazionale..
Dagli anni '70 cioè diciamo cosi dall'era moderna del calcio almeno una finale di CHAMPIONS l'hanno giocata le seguenti squadre:
MANCHESTER UNITED E CHELSEA ovviamente ma anche AJAX, JUVENTUS, MILAN, BAYERN MONACO, ATLETICO MADRID, LEEDS UNITED, ST.ETIENNE, LIVERPOOL, BORUSSIA M'GLADBACH, BRUGES, NOTTHINGHAM FOREST, MALMO, AMBURGO, REAL MADRID, ASTON VILLA, ROMA, BARCELLONA, STEAUA BUCAREST, PORTO, PSV EINDOVEN, STELLA ROSSA, OLIMPIQUE MARSIGLIA, SAMPDORIA, BORUSSIA DORTMUND, VALENCIA, MONACO, BAYER LEVERKUSEN, BENFICA, ARSENAL, FEYENOORD...

Grandi squadre blasonate..ma nache belle realtà piu piccole come SAMPDORIA MONACO, ST ETIENEE, PORTO, STEAUA BUCAREST. ETC...
Ma scorrendo l'elenco manca una squadra..che non dico abbia vinto la COPPA ma che almeno se la sia giocata fino in fondo negli ultimi 35 anni...chi manca all'appello?? non lo sapete?

Vi do un aiuto l'ultima volta che questa squadra è stata protagonista in questa competizione arrivando in qualche maniera in finale,

L'UOMO non era stato sulla luna
ELVIS PRESLEY JIM MORRISON e JIMMY HENDRIX erano ancora vivi
I BEATLES non si erano ancora sciolti
IL MURO DI BERLINO non era ancora crollato
IN SPAGNA c'era ancora la dittatura
Che Guevara, ferito e catturato in un'imboscata delle forze governative, venne giustiziato
USA e U.R.S.S. si confrontavano a distanza con la guerra fredda
La GUERRA del VIETNAM non era ancora iniziata
La televisione era ancora in bianco e nero
Decollò il primo Boeing 747
nascono Kurt Cobain, Gigi D'alessio e Benicio del Toro
papa Paolo VI ordinò dei nuovi cardinali, tra cui Karol Wojtyła

L'attuale presidente di questa squadra non aveva ancora iniziato a dilapidare il patrimonio di famiglia
e soprattutto la maggior parte dei tifosi di questa squadra doveva ancora nascere....

avete capito di che squadra sto parlando?

Testate, testate...

Ci sono un'po di nuove funzionalità carine come le immagini personali animate (gif) e la possibilità di personalizzare i suoni di accesso per ogni contatto. Purtroppo essendo una versione Beta è possibile riscontrare qualche piccolo bug ogni tanto.

Esiste una traduzione in Italiano (più o meno completa) ed è compatibile con windows live messenger Plus! 4.5 e con A-patch.

Per chi non volesse installare questa versione Beta, per la versione completa bisognerà aspettare credo l'inizio del 2009. Vi terrò aggiornati.

Tratto da “Full Metal Jacket“, film di Stanley Kubrick del 1987, è una delle scene tra le più famose del cinema di sempre. L’attore Lee Ermey (nella parte del sergente maggiore Hartman) contribuì con notevoli improvvisazioni al pezzo, forte della sua reale esperienza nell’esercito. Da imparare a memoria, come con una poesia.

H: Io sono Il sergente maggiore Hartman vostro Capo Istruttore. Da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto, e la prima ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà Signore. Tutto chiaro luridissimi vermi?
S: signorsi signore!
H: ah che cazzo non vi sento! rispondete come se ne avesse davvero!
S: signorsi signore!!!
H: se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all’addestramento sarete un arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere! ma fino a quel giorno siete uno sputo la piu bassa forma di vita che ci sia nel globo! non siete neanche fottuti esseri umani sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda!
Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete.
Io sono un duro però sono giusto! Qui non si fanno distinzioni razziali qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei , italiani o messicani.
Qui vige l’uguaglianza e non conta un cazzo nessuno! i miei ordini sono di scremare quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo!
capito bene luridissimi vermi!?
S: signorsi signore!
H: ah che cazzo non vi ho sentito!!
S: signorsi signore!!! […]
SJ: sei proprio tu John Wayne? e io chi sarei?
chi ha parlato, chi cazzo ha parlato?! chi è quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? a non è nessuno eh? sarà stata la fatina buona del cazzo!
io Vi ammazzo a forza di ginnastica vi faccio venire i muscoli al buco del culo! che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia! allora sei stato per caso tu brutto stronzo?!
S: signorno signore!
brutto pezzo di merda con la faccia da verme scommetto che sei stato tu!
S: signorno signore!
SJ: Signore l’ho detto io signore!
H: Però, senti senti abbiamo tra noi un attore comico il soldato joker, io ammiro la sincerità,
si si tu mi piaci, vieni a casa ti faccio scopare mia sorella, [cazzotto nello stomaco]
Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti farò un culo così!
Qui tu non riderai, tu non piangerai qui si riga dritto e basta! ti faccio vedere io! alzati in piedi tirati su! datti subito una regolata amico mio se no
io ti svito il cranio e ti cago in gola!
H: Signorsi certo signore!
Andiamo soldato joker perchè sei qui nel mio beneamato corpo?!
SJ: Signore per uccidere signore!
H: Allora tu sei un killer?
SJ: Signorsi signore!
H: fammi una faccia da guerra!
SJ: Signorsi certo signore!
H: Quella è una faccia da guerra? la mia è una faccia da guerra, avanti con la tua faccia da guerra!
SJ: ahhhh!!!
H: Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!
SJ: aaaaaahhhhh!!!!!!
H: Non mi fai paura ti ci devi applicare!
SJ: Signorsi, signore.
H: E tu che scusa hai?
S: signore scusa di che signore?
H: Le domande qui le faccio fino a prova contraria, sono stato chiaro?
S: signorsi signore!
H: Bene grazie mille ti dispiace se comando io per un pò?!
S: signorno signore!
H: Sei un pò emozionato sei un pò nervoso?
S: Signorsi nervoso signore!
H: Sono io che ti rendo nervoso?!
S: Signore
H: Siognore cosa? avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
S: Signorno signore!
H: Quanto sei alto soldato?
S: Signore uno e settantatre signore!
H: Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte, cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!!
S: Signorno signore!
H: A chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato e colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso! ti hanno fatto con lo scarto! da dove cazzo vieni comunque soldato?
S: Signore texas signore!
H: Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono solo tori e checche soldato cowboy, tu l’aria del toro non ce l’hai neanche un pò e quindi il cerchio si restringe! tu succhi i cazzi?
S: Signorno signore!
H: Ci soffi dentro per gonfiarli?
S: Signorno signore! […]
H: I tuoi genitori hanno anche figli normali?
S: Signorsi signore!
H: Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro di arte moderna come ti chiami sacco di lardo
S: Signore Leyol Lawrence signore!
H: Lawrence ,Lawrence come? d’arabia?
S: Signorno signore!
H: Il tuo è un nome da nobili, tu sei di sangue reale?
S: Signorno signore!
H: E tu li succhi i cazzi?
S: Signorno signore!
H: Balle, tu ti succhi una pallina da un capo all’altro del tubo per innaffiare
S: Signorno signore!
H: Non mi piace il nome Lawrence, solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence,
D’ora in poi tu sarai palla di lardo!
S: Signorsi signore!
H: Mi trovi carino soldato palla di lardo ti sembro buffo?
S: Signorno signore!
H: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo![…]
S: Signorsì, signore.
H: Bene, prenditela pure comoda, tesoro!
S: Signore, ci provo, Signore!.
H: Palla di Lardo, ho deciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi, per toglierti quel sorriso da cretino dal muso. In caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!… uno… due… tre…
S: Signore, non ci riesco, signore!
H: Balle! Mettiti in ginocchio, sacco di merda!!!
[Palla di Lardo si inginocchia]
H: Strangolati da solo.
[Palla di Lardo inizia a strangolarsi]
H: Ma no, con la mia mano, brutto stronzo!
[Palla di Lardo fa per prendere la mano del sergente]
H: Non mi tirare la mano, ho detto strangolati da solo. Chinati in avanti e lasciati strangolare.
[Palla di Lardo si fà strangolare]
H: Hai finito di sorridere?
S: (Con voce strozzata) Signorsì, signore.
H: Come hai detto? Non ti sento.
S: Signorsì, signore.
H: Balle, non ti sento ancora! Urla come se le avessi davvero.
S: (Con voce roca ma distintinta)Signorsì, signore.
H: Basta così alzati in piedi.
[Palla di Lardo si alza]
H: palla di lardo e meglio che metti il culo in careggiata e cominci a
cacarmi anelli con brillanti su un piatto d’argento! se no sarò costretto a fotterti di brutto
S: Signorsi signore!

Vi consiglio questo film perché merita anche se è un po' lunghino... bella anche la colonna sonora di Eddie Vedder (Pearl Jam)

Nell’agosto 1992, a nord del monte Mckinley, in Alaska, un cacciatore di alci trovò in un vecchio autobus abbandonato, il corpo di un ragazzo, ormai in decomposizione. Accanto al corpo senza vita, qualche libro e un diario. Un diario firmato con uno pseudonimo che il ragazzo aveva usato fino a quel momento, Alexander Supertramp, ma il vero nome del ragazzo come si sarebbe scoperto poco dopo era Chris McCandless.
Ma chi era Chris McCandless e cosa ci faceva una ragazzo così giovane, solo e sperduto nelle foreste dell’Alaska?
Nel 1990 dopo aver conseguito con il massimo dei voti una laurea, Chris, un ragazzo di 22 anni e di buona famiglia, prese tutti i suoi risparmi (25 000 dollari) e gli diede in beneficenza, bruciò la sua auto e sparì dalla circolazione, per sempre, uniche tracce, i suoi appunti sul diario e la gente che incontrò sul suo cammino.
Con poche righe spiegò ad amici e famiglia che non ne poteva più della sua vita normale e voleva abbracciare la natura.
John Krakauer, uno scrittore americano ma prima di tutto un avventuriero ed un alpinista, affascinato dalla storia di Chris, decise tramite gli appunti nel diario e gli indirizzi annotati, di intervistare chiunque avesse incontrato Chris, chi gli aveva dato un passaggio, le persone per cui aveva lavorato in piccoli fast food o in fattorie sperdute dell’American del nord, chi l’aveva ospitato o semplicemente, fatto una chiacchierata e preso il suo indirizzo, raccolse tutto questo in uno splendido libro, ormai quasi introvabile “Into the Wild” (Nelle Terre Estreme, nella versione italiana)
Quello che ne emerse fu incredibile, tutti, nessuno escluso ricordavano quel ragazzo con grande affetto, Chris aveva come unica filosofia, quella di lasciare il posto in cui si trovava, appena ci si fosse trovato bene, la sua sfida era….mettersi alla prova ogni giorno, e come ultima destinazione, arrivare nella fredda Alaska, lì dove finalmente avrebbe potuto abbracciare la natura che da tanto cercava. Chris si muoveva per l’ovest americano lavorando ovunque gli capitasse, fino a mettere da parte i soldi necessari per la partenza successiva, da tutti veniva ricordato come un ragazzo taciturno e lavoratore, e sempre con il sorriso sulle labbra.
Il corpo di Chris venne ritrovato nell’estate del 1992, nel vecchio pullman abbandonato c’erano graffiti e passi sottolineati di alcuni libri come quelli di Tolstoj, Kerouac, Jack London ecc.
Il motivo della morte di Chris tutt’ora non è stato chiarito, lo stato di decomposizione non permise una autopsia accurata, Chirs potrebbe essere morto di stenti, freddo oppure avvelenato da alcune radici di cui si era cibato.Lo scherzo del destino fu che la salvezza per Chris era soltanto a pochi kilometri dall’autobus abbandonato, infatti a un’ora di cammino avrebbe trovato sia la strada, che un capannone per i rifugi usato dai Rangers, ma lo spirito di Chris gli aveva sempre imposto di viaggiare senza una mappa, quindi, lui ignorava tutte queste cose.
Tra le tante persone con cui parlò, ci fu qualcuno che affezionò al ragazzo più degli altri, un anziano signore che incontrò Chris mentre faceva autostop, insieme viaggiarono da Salton City fino a Grand Juction in California. L’uomo si chiamava Ronald A. Franz, (uno pseudonimo su richiesta dell’uomo) una persona sola, in pensione e molto insoddisfatta della propria vita, Ron non voleva più separarsi dal suo nuovo giovane amico, ma sapeva di non poterlo fermare. Ecco alcuni stralci delle lettere che Chris scrisse a Ron:
“Ron, apprezzo sinceramente l’aiuto che mi hai dato e i momenti che abbiamo trascorso insieme. Spero che la nostra separazione non ti abbia depresso troppo. Potrebbe passare molto tempo prima di rivederci ma, ammesso che io superi l’affare Alaska tutto d’un pezzo, riceverai di sicuro mie notizie. Vorrei ripeterti solo il consiglio che già ti diedi in passato, ovvero che secondo me dovresti apportare un radicale cambiamento al tuo stile di vita, cominciando con coraggio a fare cose che mai avresti pensato di fare o che mai hai osato.
C’è tanta gente infelice che tuttavia non prende l’iniziativa di cambiare la propria situazione perché è condizionata dalla sicurezza, dal conformismo , dal tradizionalismo, tutte cose che sembrano assicurare la pace dello spirito, ma in realtà, non esiste niente di più devastante che un futuro certo.Il vero nucleo dello spirito vitale di una persona è la passione per l’avventura.La gioia di vivere deriva dall’incontro con nuove esperienze e quindi non esiste gioia più grande dell’avere un orizzonte in continuo cambiamento, del trovarsi ogni giorno sotto un sole nuovo e diverso.
"Spero davvero, Ron, che non appena ti sarà possibile, lascerai Salton City, attaccherai una roulotte al camion e comincerai a goderti il grande lavoro che il Signore ha compiuto nell’ovest americano,vedrai cose, conoscerai gente, e ti insegneranno molto. Dovrai farlo in regime d’economia, niente motel, preparati da mangiare da solo e, come regola generale, spendi il meno possibile, perché così ti ritroverai ad apprezzare immensamente ogni cosa.Spero che la prossima volta che ti vedrò sarai un uomo con una sfilza di nuove esperienze e avventure alle spalle.Non esitare o indugiare in scuse.Prendi e vai, Sarai felice di averlo fatto.Riguardati."
Alex.
L’ottantenne Ron, venne così colpito dalle parole del giovane vagabondo che vendette la sua casa e i mobili per comprarsi un Caravan, ci mise dentro un letto, un’attrezzatura da campeggio e cominciò a viaggiare lungo l’ovest Americano, Ron arrivò fino alla Bajada, stesso posto dove si era accampato mesi prima Chris, si fermò lì, in attesa del ritorno del suo amico, che purtroppo non avvenne mai.
Molti furono i giovani impressionati dalle gesta di Chris, qualcuno lo paragonò ad un moderno profeta, altri usarono parole taglienti accusandolo di dare cattivo esempio per i giovani che cercano di farsi strada nella società.
Per me invece, come per tanti altri, Chris fu la prima spinta a viaggiare, per me come per tanti altri, Chris rappresenta il coraggio di mettersi uno zaino sulle spalle per affrontare realtà che non avrebbe mai immaginato, questa di Chris, è solo una delle tantissime storie, che si può incontrare viaggiando.

I campi da calcio in questo anime sono talmente grandi che spesso in occasione di grandi partite ai giocatori è permesso utilizzare monopattini elettrici per muoversi nel campo.
I ragazzi non si lavano ne cambiano mai, le magliette usate alla fine del torneo sono bombe batteriologiche.
Bruce ha un dispositivo impiantato nella testa per cui i palloni tirati fortissimi si stampano sempre sul suo volto. Questa caratteristica l'ha reso simpaticissimo, tanto da esser chiamato in nazionale.
Il pallone di Holly e Benji non è in cuoio bensì di materiale sconosciuto a tutti (tranne a Chuck Norris): in quanto è abbastanza morbido da essere facilmente modellato dai tiri dei super campioni giapponesi, ma è anche abbastanza duro da sfondare facilmente una parete.
I campi da calcio sono talmente grandi che è possibile notare la curvatura della superficie terrestre e il sole che scompare all'orizzonte (curvo).
Gli arbitri sono dotati di auto e ogni 5 metri (5km circa) vi sono stazioni di benzina dove è possibile fare anche la raccolta punti.
I giocatori non hanno vita privata e nessun interesse oltre al calcio, inoltre l'unico sport praticato in Giappone è il calcio tanto che pure le partite delle fasi provinciali under 9 vanno in diretta sulla TV nazionale
Benji è in simbiosi con il suo cappello, dei nervi interni al cervello uniscono il capo di Benji a quest'ultimo, si sospetta che il cappello abbia ormai assunto il completo controllo sul corpo di Benji, anche se lui nelle interviste internazionali ha sempre smentito.
In Holly e Benji vi è un solo ed unico telecronista. Commenta tutte le partite di tutte le leghe, dai bambocci in fasce alle finali mondiali. Piu tardi verrà scoperto perché: grazie all'aiuto di Mark Lenders ha ucciso a pallonate tutti i cronisti concorrenti.
In questa serie anche il Giappone vince il mondiale
Si dice che il padre di Holly muoia in un incidente navale ma che né a Holly (troppo impegnato con il calcio) né alla madre(troppo impegnata a farsi sbattere da tutti gli allenatori) frega qualcosa.
Holly alla fine della serie sposerà Patty. Ovviamente (anche considerando che Patty è un cesso assurdo e la più grande rompicoglioni del mondo) il matrimonio è una farsa per nascondere al mondo la sua omosessualità. Patty, disperata dal fatto che Holly non glielo dà, prima si farà inculare a sangue da Bruce Harper e poi, pentita per essere scesa così in basso, diventerà lesbica.
Durante i lunghissimi flash back dei giocatori gli avversari aspettano con ansia che l'avversario rinvenga ricordandosi che sta giocando a calcio senza sottrargli il pallone perché scorretto.
A Buffon avevano offerto un contratto plurimiliardario (in barili di petrolio, compreso l'arcipelago di Futzuama), ma non avendo doti paranormali a mò di scudo spaziale per parare il pallone, si è trovato costretto suo malgrado a rifiutare per salvarsi la pelle.
In un normale campo da calcio di Holly e Benji, quando ad una estremità sorge il sole all'altra il sole tramonta.
Gli allenatori rivestono un'importanza non indifferente in ogni squadra che compare nel manga: quelli della Newteam liquidano il loro lavoro con un: "Passate la palla ad Holly e sarà lui ad impostare il gioco!", quello della Mambo è un burattino, in realtà Julian Ross è un ventriloquo e fa credere a tutti che sia vero, di quello della Muppet si è già parlato; l'unico con un po' di carattere è Mister Kitazume del Toho, ma ahinoi è un idiota: non fa giocare Mark solo perché la settimana prima del torneo se ne è andato a Rio de Janeiro a fare un puttan tour della nazione!
Il 90% dei giovani calciatori giapponesi sono Fantasisti puri. Salvo tre portieri degni di tale nome (Benji, Warner e quello grosso come un armadio Ikea), gli altri calciatori sono totalmente intercambiabili e vengono messi in campo alla rinfusa, tanto ci pensa il numero 10 di ogni squadra a fare tutto.
Si vocifera che per risparmiare sui premi partita, alcuni allenatori avessero proposto alla Federcalcio Giapponese di trasformare il Campionato Giovanile in un Campionato Porta-a-Porta. Holly e i suoi soci avrebbero accettato volentieri, preferendo tirare una delle loro sassate da centrocampo invece di dover scartare tutta la squadra avversaria (vista l'incapacità cronica degli altri giocatori in campo). Purtroppo la proposta è stata bocciata, pare a causa del voto del papà di Danny Mello... (ciò spiega perché il povero Denny venga trattato come una pezza da piedi da Mark)
La Nazionale Giapponese vince il Mondiale schierandosi con uno spregiudicato 2-2-3-3 che in qualsiasi tipo di partita degna di tale nome, porterebbe a sconfitte umiliantissime.
Da notare come Holly, Benji e gli altri calciatori riescano a rimanere per ore in aria; secondo molti essi indossano sotto la maglietta un turboreattore a gatto imburrato.
La palla è radiocomandata, ma può anche usare la sua intelligenza artificiale.
Anche se i giocatori sarebbero disposti a trucidarsi a vicenda per un piatto di pasta durante una partita, quando giocano in nazionale diventano improvvisamente amiconi. (forse perché gli allenatori hanno minacciato di non mandarli più a puttane per il resto della loro vita, di circa 50000 anni terrestri)
Bruce Harper arriva in Nazionale a dispetto della sua scarsaggine, universalmente riconosciuta e sottolineata in ogni puntata. Ma anni di intima (molto intima) amicizia con Holly gli valgono una maglia da titolare in Nazionale, e anche se non riuscirebbe a togliere un pallone da spiaggia a un bambino di 2 anni, pazienza.
Tanto ci pensa Holly a fare un altro gol...

Se sei convinto che la politica sia una cosa sporca, lavatene le mani.

Se ti batte forte il cuore per una fanciulla di 20 anni, ricordati che il pacemaker non fa miracoli.

Se ti batte forte il cuore vedendo passare Raffaella Carrà, tranquillo: è solo un difetto del pacemaker.

Se ti senti scoppiare di salute, sta’ lontano dai luoghi affollati: ci sono in giro già troppi kamikaze.

Se la fortuna ti ha girato le spalle, approfittane per metterglielo in ...

Se sei sull’orlo del suicidio, non smettere di sperare: prima o poi qualcuno te la darà una spinta.

Se non provi più alcun interesse per la vita, sicuramente la cosa è reciproca.

Se la vita ti sorride, non allarmarti: è solo una paresi facciale.

Se il capoufficio ti propone per una promozione, vuol dire che la sveglia ha fatto cilecca anche ‘stamattina e stai ancora sognando.

Se hai l’impressione che tutto ti vada storto, probabile che non sia solo un’impressione.

Se vuoi che la vita ti sorrida, falle il solletico.

Se le stai dicendo: “L’importante è che ci vogliamo bene”, vuol dire che hai fatto cilecca anche ‘stavolta.

Se ne hai le palle piene di tutto e vorresti cambiare vita, ricordati che la garanzia è scaduta dopo i primi 12 mesi.

Se per fare l’amore con una donna devi pagarla, non c’è dubbio: è una mignotta.

Se non reggi più l’alcool come una volta, fattelo reggere da qualcun altro.

Se tua moglie ti ha lasciato per un venditore ambulante senegalese, non fartene un dramma: ce l’hai solo più piccolo.

Se ti sei finalmente convinto che il sesso non è tutto nella vita, o hai problemi di prostata o non ti vien dietro più nessuna.

Se hai sempre creduto in te stesso, è ora di convertirti all’ateismo.

Se ti hanno insultato in autobus perché non cedi il posto alle vecchiette, ricordati che sei pur sempre il conducente.

Se finalmente ti sei accorto che tua moglie simula l’orgasmo, ora siete pari: lei si è accorta da una vita che tu simuli l’erezione.

Se con i tuoi amici ami dilungarti nel racconto delle tue performances erotiche, ricordati: non a tutti piace la fantascienza.

Se hai creduto che Berlusconi fosse Babbo Natale, niente di più facile che tua moglie l’abbia messa incinta la cicogna o che la pancia le si sia gonfiata per un’indigestione di cavolo.

Se passi per strada e senti fischiare, non è a te che fischiano, ma a tua figlia.

Se non credi all’evoluzione della specie, dimostri una perfetta conoscenza di te stesso.

Se pensi che tutte le donne siano puttane, perché pretendi che te la diano gratis?

Se credi nell’immortalità dell’anima, affrettati a procurartene una.

Se l’ultima volta che avete fatto l’amore tua moglie non ha raggiunto l’orgasmo, non è colpa tua, ma dell’orgasmo, che correva troppo.

la serie dell’òmini coi poteri:

ce sta quello che nun se vede, er patata che legge n’aa mente, er cinese che dice cazzate, na’ bonazza che se s’incazza e’ peggio de Hurk, n’antra regazzetta che se je meni nun se fa gnente, un fighetto che fotte i poteri all’amici, er negrone che passa pe le porte chiuse, lo schizzato che je magna er cervello a tutti, quello che se allunga e se ndurisce (ah no me sto a confonde, questo so’ io)…insomma na bella squadra de “Iros” (maggica come ‘a Roma a Lione)

Musica è
guardare più lontano e perdersi in se stessi
la luce che rinasce e coglierne i riflessi
su pianure azzurre si aprono
su più si i miei pensieri spaziano
ed io mi accorgo che
che tutto intorno a me, a te
musica è
la danza regolare di tutti i tuoi respiri su di me
la festa dei tuoi occhi appena mi sorridi
tu e il suono delle labbra tue
tu sempre di più
quell'armonia raggiunta in due
ti ascolterò perché
sei musica per me, per me
musica è...
musica è...
io sento ancora
le voci della strada dove son nato
mia madre quante volte mi avrà chiamato
ma era più forte il grido di libertà
e sotto il sole
che fulmina i cortili
le corse polverose dei bambini
che di giocare non la smettono più
io sento ancora cantare in dialetto
le ninne nanne di pioggia sul tetto
tutto questo per me
questo dolce arpeggiare
è musica da ricordare
è dentro di me... fa parte di me... cammina con me
è
musica è
l'amico che ti parla
quando ti senti solo
sai che una mano puoi trovarla
è
musica è
da conservare, da salvare insieme a te
senti
più siamo in tanti e più in alto sale
un coro in lingua universale
dice che dice che
anche del cielo han bucato la pelle
lo senti
è l'urlo delle stelle
forse cambierà
nella testa della gente
la mentalità
di chi ascolta ma non sente
prima che il silenzio
scenda su ogni cosa
quel silenzio grande
dopo l'aria esplosa
perché un mondo senza musica
non si può neanche immaginare
perché ogni cuore anche il più piccolo
è un battito di vita e d'amore
che
musica è

*MUSICA SEI TU*

Gentile Ministro Padoa Schioppa,

Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio, vivo in periferia di una grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei.
L´altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono immediatamente identificato in coloro che lei definisce "bamboccioni", quei trentenni che lei vorrebbe "mandar fuori da casa".
Mi son detto: "Grande Ministro, Lei ha ragione".
Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo.

"Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia", ho pensato!
Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro.
Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 388 Euro al mese.
Con questa rata mi viene concesso un mutuo di ?65.770 Euro in 30 anni (se aspettavo un altro po´, vista l´età, non me lo concedevano un mutuo trentennale...
Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!)
Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa.
Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere:
- Euro 3.000 circa di Tasse in fase d´acquisto ("solo" 3.000 euro visto che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie)
- Euro 2.500 circa di Notaio per l´acquisto
- Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo
- Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, enel.
Per un totale di Euro 10.000 circa

Beh... ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta!
La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra...
Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti , un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini... il minimo, ma mi conosco, mi saprò adattare. Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io!
Beh... pensavo peggio! Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, sono sempre 90erottimilioni di una volta! Grande Ministro, grazie!
Entro gasatissimo in un´agenzia immobiliare, è arrivato il momento... Con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare:
- un garage di 38 mq. al livello - 2 di un condominio di 16 piani;
- due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel condominio adiacente.
Per l´abitazione più piccola ed economica - un bilocale trentennale di 45 mq. al piano seminterrato di uno stabile a 20 km dalla città - dovrei spendere 121.000 Euro!

Me ne torno a casa Ministro, a casa dei miei, ovviamente!
Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:
- o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l´ultima rata la verserò finalmente a 93 anni!
- oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese! Grande Ministro, grazie!
MEDITIAMO...